Wake me up inside

Den ganzen Sommer genießen... irgendwie scheine ich das jetzt zu schaffen. Obwohl es den "Kerl" immer noch gibt und er noch immer bei seiner Frau hockt, die nichts von seinem Doppelleben weiß.

Aber immerhin habe ich kapiert...auch andere Mütter haben leckere Söhne ;-)

Ich habe es probiert, ganz ehrlich.
Dann wieder ein Anruf von ihm, seine Stimme, die ich so
liebe, und er redet was von "eh nur auf ein Getränk gehen".
Ich weiß, dass es nicht bei dem bleiben wird, obwohl ich wünschte, dass ich stark bin.

Wir treffen uns, Spannung, Kribbeln, wie immer, wenn wir uns sehen. Verdammt!
Wir gehen spazieren, wir reden, reden so viel, über alles mögliche, über uns, seine Familie, mein Leben, ich höre immer nur: "Ich kann mich nicht trennen."
Also, es würde jetzt an mir liegen, ich brauche nur zu gehen, ohne rückzublicken...
Er streift wie zufällig meinen Arm, elektrische Blitze, Wonneschauer.
Er nimmt mich sanft um die Mitte, warum tut er das?, ich will weg, er zieht mich zu sich her.

Wie kann aus einer sonst so geradlinigen, toughen Frau ein willenloses Weibchen werden? Wir küssen uns, so leidenschaftlich und innig, mir wird warm zwischen den Beinen und überall.
Sein Mund gleitet nach unten, küsst meine Brüste, streift meine Jeans herunter, liebkost meine Hüften, ich brenne, und vergesse alle Vorsätze.

ER ist auch nur ein Mann! Warum?
Ich sehe gut aus, könnte so viele andere Männer haben, die mir treuergeben wie Hündchen nach laufen.
Warum um alles in der Welt raubt ER mir den Verstand?

Augenblick der Liebe
er weicht leise aus meinem Herzen,
formt die weißen Schäfchen
wieder zu Wolken.

Augenblick der Hoffnung
sie nimmt sich einen Platz,
schlägt Zweifel und Lügen
aus meinem Gedächtnis.

Augenblick der Treue
sie wartet auf mein sanftes Rufen,
des Schicksals Drängen wird
sie mir wecken.

Augenblick der Augenblicke
er verlässt mich immer wieder,
denn die Zeit läßt sich nicht anhalten
in meinen Händen.

Ich weiß, dass es richtig ist.
ER und ICH: da gibt es kein Ziel, keine gemeinsame Zukunft.
Ich kann ihn nicht zwingen, nur mich zu lieben und dafür sein gewohntes Leben aufzugeben. Will ich auch nicht! Ich will nur einen Mann, der aus freien Stücken zu mir kommt, weil ihn die Sehnsucht genauso quält wie mich.

ER sagt: Er vermisst mich. Aber handeln tut er nicht danach.

Ich weiß, dass es richtig war.
Und doch, am liebsten würde ich zurück zu ihm.
Es ist wie eine Droge: kein Marihuana, das wäre ja noch harmlos, es ist wie Heroin, das ich mir stündlich in die Venen spritzen muss.
Ich will raus und kann eigentlich nicht.
Meine ganzen Gedanken drehen sich um ihn.
Ich habe kaum Hunger, nur Hunger nach ihm.
Es ist alles so beschissen!!!
Ich sterbe vor Sehnsucht und er wird sich in den Schoß seiner (langweiligen) Frau flüchten.

Ich dreh noch durch!
Wo gibt es eine Entzugsmöglichkeit, um von diesem Mann loszukommen???????

Es war wieder einmal so ein Tag. Er begann voll Herzklopfen und Freude auf IHN. Wir tranken köstlichen Rotwein und wir redeten über dies und das und es war so ein Spaß. Doch dann, er serviert mir brühwarm, dass ich ihn nun ein paar Tage nicht sehen werde. Er fährt weg mit seiner Familie. Rummmms!

Er sagt das ganz beiläufig, als würde er über eine neue Zahnpasta sprechen. Mir treibt es die Tränen in die Augen. Ich bin totunglücklich. Ich will nicht ohne ihn sein, und ich will nicht, dass er wegfährt, mit ihr, das zeigt mir doch wieder einmal, dass seine Zukunft nur auf sie gerichtet ist. Scheiße!

Wir haben trotzdem Sex miteinander. Wilder und heißer als je zuvor. Ich bin mir sicher, ich spüre es innerlich, es soll mein letztes Mal mit ihm sein. Von oben, von vorne, von hinten, etc.., die Scheiben des Autos sind völlig beschlagen, ich keuche und stöhne und spüre ihn in mir, zum wahnsinnig werden schön.
Es tut so weh, dass es zum letzten Mal sein soll.

Ich schreibe ihm eine Mail, Abschiedsmail.
Er schreibt zurück. "Bleiben wir wenigstens Freunde."
Aber das kann ich nicht. Ich liebe ihn!! Ich habe genug
Freunde, ich kann nicht auf dieses Level mit ihm zurück, zumindest jetzt noch nicht. Dazu ist das Verlangen zu groß.

Mir ist zum Kotzen. Und ich bin total unsicher, ob ich das Richtige getan habe.

ER sagt mir immer wieder: "Ich liebe euch beide."
Aber kann das sein? Gibt es Männer hier, die das bestätigen können? Oder ist es eine faule Ausrede, meint er nicht eher, ich will die eine für Sicherheit, bequemes Leben und die andere für Spaß und Sinnlichkeit? Ist das dann auch Liebe?

Sonntag abend: eine neue Nachricht. ER schreibt mir, wie sehr er sich auf unseren "freien" Tag freut. Er möchte mit mir wohin fahren, nur wir zwei, wo uns keiner kennt, und wir wie ein echtes Paar hänchenhaltend durch die Straßen laufen können, ohne Angst und Verstecken.
Ich wollte ihn mir abgewöhnen, aber kann ich da widerstehen?
Ich liebe ihn, ja, das tu ich wohl? Ich will ihn, ich will mit ihm einen Tag haben, eine Nacht!

Montag nachmittag: es wird nichts aus dem Trip. Geschäftsreise abgesagt, das heißt auch kein Alibi, also kein freier Tag für uns zwei. Zumindest nicht diese Woche.
Mir wird schwindlig. Habe alle meine Termine abgesagt, in der Firma frei genommen, meine Freundin vertröstet, meine Mutter angelogen, Stunden eingearbeitet (wie ein Tier), und jetzt, wofür??
Ich könnte schreien, heulen, treten.

Warum lasse ich das mit mir machen?
"Wir holen das nach. Ich mag dich so sehr."
Seine Worte wie Honig, seine Stimme mein Leben.
Es macht mir Angst. Will raus und kann nicht.
Ein Leben ohne ihn? Langweilig, leer. Hilfe!

Heute ist es mal wieder soweit:
fuckin guy, I let you go...

Familienfeiern mag ich, andere sind genervt davon,
aber ich putze mich gerne mal raus, treffe Bruder,
Schwester, Mutter, Tante, Hund, etc...
Habe meinen Freund im Schlepptau, meinen Lückenfüller,
meinen "bevor ich es alleine mache, lieber zu zweit mit dir",
meinen Tom Cruise-Verschnitt, meinen Fußkrauler, meinen
Vorzeigemann.
Alle sind beruhigt, alle sind glücklich, so ein schönes Paar.
Ich denke nicht einmal an IHN. Super Leistung!
Aber als ich mit meinem Freund nach Hause fahre, klemmt
es in der Brust.
Lügnerin, Schlampe, böses Mädchen, gar nicht schöne Wörter
fallen mir ein. Bin ich das? Doppelleben?

Ich werde es beenden. Soll er doch bei seiner Frau bleiben.
Super tollen Sex werde ich wohl auch noch einmal finden??
Die Liebe streunt auch manchmal herum, wer weiß, vielleicht
trifft mich noch einmal Amors Pfeil? Vielleicht wird es
sogar wieder mit meinem Freund? Der sowieso nichts ahnt.
Dem eh alles passt.

Scheißdrauf...

Denke ich morgen auch noch so?
Und Montag, wenn er wieder anruft?
Scheißdrauf, scheißdrauf, scheißdrauf...

On a dark desert highway
cool wind in my hair.
Wir fahren auf deiner Harley den 101 entlang,
ich halte mich an dir fest,
genieße den Fahrtwind, die Freiheit, die Weite.
Fühle mich wie 20,
vergesse alles rund um mich,
nur du und ich,
die Welt ein Spiel.