Wake me up inside

Andere sind glücklich, endlich mal frei zu haben, ich bin anscheinend eine ewig Unzufriedene, bin schon froh, wenn wieder Dienstag ist und ich arbeiten gehen kann und mein Leben sich wieder in der Hektik des Alltags einrengt.

Ich will nicht an ihn denken, aber was tue ich natürlich? Könnt mich ärgern darüber, aber das hilft auch nichts.
Er ist bei seiner Familie, verschwendet wahrscheinlich keinen Gedanken an mich. Oder doch? Zumindest meldet er sich all diese Feiertage nicht bei mir, sie könnte ja was mitbekommen.
Dass ich mich wie auf einem Abstellgleis vorkomme, weiß er, will oder kann daran nichts ändern.
Eigentlich möchte ich raus aus dem Ganzen...es kotzt mich so an, dass es solche Männer gibt, die in alle Richtungen lügen. Daheim macht er seiner Frau was vor, wenn er bei mir ist, will er nur Spaß und Freude und seinen Alltag vergessen...aber was soll ich mit meinem Alltag anfangen?

Wie oft habe ich mir schon vorgenommen: und morgen gehst du, und antwortest nicht auf seine Mails, und hebst nicht ab, wenn er anruft. Und doch, ich kann es kaum erwarten, ihn am Dienstag hoffentlich zu treffen. Ich dummes Ding!!!
Ich kämpfe mit mir, mit ihm, wozu?

in gelben karawanen ziehst
du, mich suchend, an mir
vorbei.
ich öffne dir mein herz,
du findest es nicht.

warum?

Welch wunderschöner Sonnentag!
Ich tanze, laufe, wirble, einkaufe, telefoniere, esse, trinke, lache mich durch diesen schönen Tag.
Zum Glück kann ich das auch noch! Ich höre immer wieder, natürlich hinter vorgehaltener Hand, dass eine Geliebte so ein beschissenes Leben führen muss, sich sozial isoliert etc.
Zum Glück ich nicht! Und das werde ich auch nie! Für keinen Mann auf dieser Welt, für keinen Prinzen, keinen Gott!

Er macht heute auf glückliches Ehepaar: die beiden gehen in die Oper, händchenhaltend (?), welch schöne Musik, und du siehst heute so gut aus, und seine Frau ist glücklich und meint, den Besten aller Männer erwischt zu haben. Ist er ja auch irgendwie, zumindest im Bett, das kann ich bestätigen, aber wie der Lügen kann... Und exklusiv seinen Schwanz hast du schon lange nicht mehr, liebe Frau, tut mir leid für dich zwar, du weißt es auch nicht und wirst es nie erfahren, hoffe ich mal.
Ich gehe auch weg, denn daheim würde ich es nicht aushalten.
Die Beiden machen es ja höchstens zweimal im Monat oder so, weil sie so müde ist wegen der Kinder, wegen was weiß ich...
Aber heute ist mir ganz klar, dass es dieses eine oder zweite Mal sein wird, und das tut irgendwie schon weh.

Scheißtyp!
Bin ich masochistisch, dass ich das mit mir machen lasse?
Ich weiß, dass er heute die Frau vögelt und übermorgen wahrscheinlich mich?
Weiß einer eine Antwort?
Ist das Masochismus? Oder Dummheit? Oder was?
Für Hinweise wäre ich wirklich dankbar, anscheinend funktioniert bei mir irgendetwas im Gehirn nicht mehr.

Sonnenstrahlen durch Baumkronen schimmernd,
deine Hand in der meinen, Küsse, wild, zart,
ein Spiel für dich,
die Wahrheit für mich.

Ich will dich spüren, Jetzt, Hier,
du weißt nicht so recht...
"das habe ich noch nie im Wald gemacht."
"Und das mit 33? Gibt´s das echt?"
Ich lasse nicht locker.
"Uns könnte wer sehen."
"Noch besser!"

Ein Rausch, ein Taumel, deine Zunge in meinem
Ohr.
Und wenn ich deinen prallen Schwanz sehe,
ists sowieso um mich geschehen.
Und dann erst in mir...

Adrenalin in jeder Körperpore - du kommst so
schnell wie noch nie. Aber heute ist es gut so!
Und dann fährst du wieder heim, zu deiner Frau,
deinen Kindern, Fassade der glücklichen Familie.
Und ich bin hier, rede mit meiner Freundin am Handy,
denke an dich.

Ein Doppelleben hast du und willst es dabei belassen.
Du kannst dich nicht entscheiden, willst das auch gar
nicht. Du liebst 2 Frauen, sagst du.
Wenn ich beim Abschied weine, drückst du mir die Hand.
"Denk nicht so viel!"

Was haben wir schon alles erlebt: nächtliche Streifzüge,
Parkplatzsuche mit offener Hose, weiße Motelbetten,
ausgeschütteter Prosecco auf Kindersitzen, Lachen,
Weinen, Aufregung, alles, nur keine Langeweile.
Die hast du eh daheim, und dort soll sie bleiben. Muss sie
bleiben, denn ohne Langeweile würde dir auch was fehlen.

Warum ich das nicht verstehe?
Ich bin eine Frau.

So, noch eine Exhibitionistin mehr auf dieser Welt. Aber immerhin endlich eine Tat, die ich in vollem Bewußtsein und ohne jegliche Heimlichkeit ausführen kann. Denn von Heimlichkeiten sollte ich wohl genug haben? Noch wer da, die oder der eine Liäson mit einem gebundenen Menschen hat?

Ich weiß, wie kann ich nur? Habe ich das nötig? Hübsch, noch recht knackig und nicht auf den Kopf gefallen: es laufen außerdem genügend "freie" Männer in der Gegend rum. Trotzdem, oder gerade deswegen...?

Erst heute habe ich mich wieder über mich geärgert. 16 Uhr, Büroende, das Handy eingeschaltet und alle 10 Minuten aufs Display geguckt, dass ich ja nicht seinen Anruf verpasse, wo ich doch so laut die Musik im Auto höre. Hab ich sie noch alle?
Er ruft nicht an. Mulmiges Gefühl im Bauch.
Vielleicht hat seine Frau doch wieder mal auf Liebe gemacht? Ich ersetzt mit einer schnellen Nummer?
Wo ist meine Zuversicht? Mein Selbst-Bewußtsein?
17 Uhr und ein paar zerquetschte: er ruft an. Hatte viel Arbeit, aber sehen wir uns noch diese Woche?
Ja. Alle Gedanken weggewischt, nur mehr Sehnsucht.
Weiß ja, was mich erwartet und das seit immerhin 6 Monaten!
L i e b e, SEX, Ekstase...wenn ich nur aufhören könnte.

Fortsetzung folgt...